Почему мы любим одних и не любим других?

Почему мы любим одних и не любим других?

Почему мы любим одних и не любим других?

Почему мы любим одних и не любим других? Отчего кто-то склонен к измене, а кто-то во что бы то ни стало сохраняет верность любимому? Почему любовь и секс для одних людей понятия равнозначные, а для других — нет? Почему одни превыше всего ставят семейный очаг, а другие без труда переступают через прежнюю жизнь и начинают новую? Казалось бы, ответить на эти вопросы невозможно и механизм, приводящий в действие те или иные чувства, никогда не будет до конца изучен, и уж тем более поведение наше не станет прогнозируемым. Но так ли все на самом деле?

Кое-что новое по этому поводу можно почерпнуть из опубликованной в популярном научном издании «Journal of Social and Personal Relationships» статьи доктора Гурит Бирнбойм, сотрудницы факультета психологии междисциплинарного центра в Герцлии. Работа доктора Бирнбойм посвящена именно перечисленным выше вопросам. И вот к каким выводам она пришла…

По мнению Гурит, основы сексуального поведения едва ли не каждого из нас формируются в первые годы жизни, и основой для них служит то, каким образом складывались отношения между матерью и ребенком в самом раннем возрасте. Как правило, до 2-3 лет малыш окружен материнской заботой, и в его сознании возникает образ мамы как защитницы и кормилицы — человека, который оказывается рядом по первому зову. В свою очередь, у матери такое отношение включает заложенную в подсознании систему всеобъемлющей заботы о своем чаде — и именно это чувство заставляет женщину откликаться на любой зов ребенка.

Однако нередки случаи, когда чувство материнской заботы о ребенке включается не полностью. И от того, насколько отзывчива мама к нуждам своего чада, может зависеть будущее поведение человека в реализации таких чувств, как любовь, нежность, привязанность, и даже в сексуальных контактах.

Неотзывчивость матери оставляет ребенку два выбора, две стратегии поведения: продолжать требовать своего и привлекать внимание, пока цель не будет достигнута, или отступиться. А это способно привести либо к чрезмерному развитию чувства зависимости от матери, либо к подавлению этого чувства и развитию чувства обратного — чрезмерной самостоятельности и независимости.

Конечно же, становление и оформление подобных чувств происходят уже в зрелом возрасте, но основы их закладываются, повторим, едва ли не с колыбели. Отступиться означает привести в действие своего рода защитный механизм, действующий по принципу «Главное  контакт с окружающими, а интимные отношения не настолько важны». Именно те, кто усвоил данную схему с младенчества, в дальнейшей жизни становятся повышенно самостоятельными. С возрастом это напрямую проецируется и на проявление ими любви, и на их сексуальные предпочтения.

Таких людей можно отнести к категории отчужденных, а не просто независимых. Они редко стремятся к длительным отношениям с представителями   противоположного пола. Если речь идет о мужчине, то, как правило, вспыхивающее в нем чувство любви недолговечно, и он предпочитает не обязывающие ни к чему непродолжительные    интимные связи. А вот еще одна любопытная подробность. В сексе такие люди предпочитают быть ведущими, а не ведомыми. Женщины подобного типа тоже не отличаются ни склонностью к большой любви, ни стремлением создать семью. Секс для таких дам — утеха, возможность получить удовольствие. А раз так, то и измена, неверность другу или даже мужу становятся делом обыденным.

Почему мы любим

Совсем по-другому складывается у тех, кто в детстве добивался материнского внимания, но вынужден был постоянно за него бороться и боялся это внимание потерять. Подобные люди, страшась утратить заботу близкого человека, становятся в огромной степени зависим от окружающих и зачастую повышенно отзывчивыми. Прежде всего отзывчивость эта распространяется на семью — детей, жен, мужей, родителей. Однажды вспыхнувшее в них чувство любви такие люди способны пронести через всю жизнь. Семья для них свята. Любовь и секс суть одно и то же. И если подобные люди решаются на измену постоянному партнеру, то обычно только из боязни потерять свой очаг и из стремления создать себе тыл, своего рода запасной аэродром.

Мужчины такого плана делают все для укрепления семьи. Они — добытчики, кормильцы, главный источник семейного дохода. Женщины — прекрасные домохозяйки, верные жены, заботливые матери. Но, к сожалению, такова уж человеческая природа, что далеко не всегда семейные пары складываются по принципу схожести характеров и интересов. Нередко все как раз иначе: минус тянется к плюсу, и наоборот. И в большинстве случаев подобные браки непрочны и рано или поздно распадаются. Примеров тому достаточно.

Однако какой же тип — независимый или зависимый — преобладает в нашей стране? Как выяснилось, в этом смысле израильтяне пусть немного, но все-таки отличаются от жителей, к примеру, европейских стран. Возможно, причина кроется в нашей повседневности: в постоянной угрозе террора, в перманентном состоянии войны с соседними государствами, в неуклонно растущем уровне насилия или в религиозности нашего общества.

В первую очередь отличия между израильтянами и европейцами проявляются в сексуальных привычках. Представители религиозной прослойки придерживаются патриархальных норм и законов. Светское население, напротив, стремится к как можно большей сексуальной свободе. Но поскольку все здесь живут в тесном соседстве друг с другом, то рано или поздно привычки одних становятся привычками других. Примеров тому, опять же, немало. Так, еще совсем недавно участие представителей религиозных кругов в ток-шоу на сексуальные темы было практически невозможно, а теперь картина изменилась. Больше, чем прежде, стало браков между светскими и религиозными молодыми людьми…

Так вот: с учетом всего сказанного выше, в отличие от Европы, зависимых и независимых израильтян примерно поровну.

Действительно ли, зная подробности первых лет жизни человека, можно сделать более или менее верные выводы о том, какие чувства получат у него наибольшее развитие? По мнению доктора Гурит Бирнбойм, да. Особо следует отметить, что выводы Гурит основаны не только на результатах ее личной работы, но и на опыте изучения тех же проблем другими специалистами-психологами.

Дани Данин

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *