Доктор Патриция Лав предлагает оригинальное решение для сохранения супружеских отношений. Если вы готовы принять совет от трижды разведенной, а теперь счастливо живущей с четвертым мужем
женщины, эта статья для вас.

«Дорогой, нам нужно поговорить!» Скорее всего вы не раз слышали или сами произносили эту фразу. Если это так, хотим вас удивить: оказывается, лучше было промолчать.

Мифом номер один д-р Патриция Лав (68), американский психотерапевт и консультант по вопросам брака, называет пользу от выяснения отношений.

Лав, которая написала четыре книги на тему «он и она» и провела бессчетное количество семинаров, лекций и конференций, посвященных тому же вопросу, убеждена, что разговоры не только не способствуют улучшению отношений, но и причиняют им вред.

По словам доктора Лав, когда женщина говорит мужчине: «Нам надо поговорить», язык его тела отвечает: «Обязаны?»

Отношения не становятся лучше после «разговоров по душам», которые не только не сближают партнеров, но наоборот, в конечном счете отдаляют их друг от друга.

Это происходит оттого, что каждый пол по-своему реагирует на состояние тревоги и стресса во время выяснения отношений или ссоры. Чувствительность женщин к стрессу вызывает у них стремление к сближению, в то время как мужское чувство вины заставляет их дистанцироваться.

Именно поэтому, по словам Лав, многие супружеские пар; не способны прорваться сквозь шаблон «размахивающая руками женщина — молчащий мужчина». Слова в такой ситуации не спасают.

Последняя книга Патриции Лап называется «Как улучшить ваш брак, не разговаривая об этом». Она стала бестселлером, переведенным на двенадцать языков, и главное заключение носит революционный характер: «Мужчины правы! Выяснение отношений не помогает».

Это не значит, что мужчины не любят поговорить, они очень даже любят это делать. Но все зависит от того, с кем и для чего. Женщины говорят, чтобы построить отношения, мужчины вступают в отношения, чтобы поговорить.

ВАШ МУЖ НЕ ВАША ПОДРУГА

Вы не сможете улучшить отношения с вашим мужчиной, если будете говорить с ним, как со своей подругой, считает д-р Лав. По ее словам, женский механизм, который предназначен для борьбы с различными кризисами, в корне отличается от мужского.

Она связывает эти различия с самым ранним этапом человеческой истории. У мужчин-охотников в стрессовых ситуациях действовали два механизма: вступить в бой или бежать. Женщины, которым необходимо было охранять потомство, выработали путь создания сплоченной группы, члены которой помогали друг другу.

В кризисной ситуации женщины склонны «сомкнуть ряды», найти слушателя и поговорить о проблеме. Жалобы и причитания — не что иное, как приглашение сблизиться, утверждает д-р Лав. По ее мнению, если женщина звонит подруге и говорит: «У меня был кошмарный день», то та скорее всего отреагирует так: «Ах, бедняжка, что случилось? Расскажи мне. Хочешь прийти ко мне, выпьем по чашке кофе и поговорим?» Вполне возможно, что она даже воспримет как комплимент то, что решили пожаловаться именно ей, а не другой подруге.

Но если женщина звонит мужу и жалуется, ему начинает казаться, что именно он в той или иной форме виновен в ситуации или от него ожидают, чтобы он трудную ситуацию разрешил.

В обоих случаях ему станет стыдно за невыполнение роли кормильца и главы семьи, и тогда вступят в действие защитные механизмы, то есть борьба или бегство. Он или взорвется в гневе, или бросит трубку.

В своих работах Патриция Лав основывается на исследованиях гормональных различий мужчины и женщины. Исследователи из университета Лос-Анджелеса в Калифорнии обнаружили, что когда мужчины чувствуют себя виноватыми перед лицом критики их жен, в их организме выделяется большое количество кортизола, гормона стресса, оказывающего очень неприятное воздействие.

У женщины подобное явление происходит, когда муж кричит на нее, игнорирует или делает что-то, что воспринимается как угроза их отношениям.

Последствия после повышенной выработки кортизола могут сохраняться несколько часов у мужчин и до нескольких дней у женщин. Тяжелое чувство остается у нас долгое время после ссоры, что и объясняет стремление мужчин избегать выяснения отношений, а женщин — криков партнера.

Чувства мужчины — как чувственность женщины. Не следует на них воздействовать внезапно и слишком откровенно. Мужья хотят близости в браке настолько же, насколько и их жены, но не такой ценой. Они не хотят — и не могут — вести себя по женски.

И тут возникает вопрос: на, что же, женщина не должна жаловаться? Согласно д-ру Лав, существует очень простой способ объяснить, каковы наши потребности, без того, чтобы мужчина чувствовал себя виноватым.

За каждой жалобой стоит потребность и желание перемен. Следовательно, вместо того чтобы указывать, как плохо обстоит дело, женщине следует сказать партнеру, что именно доставляет ей удовольствие и каких изменений она от него ждет.

Вместо «Почему ты всегда приходишь домой так поздно?» лучше сказать: «Дорогой, когда ты возвращаешься вовремя и я вижу, как ты входишь в дом, я чувствую себя счастливой». Намного легче внести положительные изменения в систему ваших отношений, вместо того чтобы пытаться изгнать плохие элементы.

ЗАЙМИТЕСЬ СЕКСОМ

Вместо разговоров доктор Лав предлагает совместную деятельность, будь то домашние дела, общие увлечения и, конечно, секс. Все это создает близость и укрепляет связь, говорит она. Самые интимные моменты на самом деле не требуют слов.

Патриция Лав, мать двоих детей и бабушка трех внуков, в своих работах в достаточной степени опирается на собственный опыт. К настоящему времени она замужем уже в четвертый раз. Много лет она совершала, по собственному признанию, ошибку за ошибкой. Она сознает, что большую часть своей жизни действовала импульсивно, не знала, как строить отношения, не понимала, что существует другая, параллельная реальность — мужская, и не умела уважать различия между полами.

Одна из самых больших ошибок, которую мужчина может сделать, — это вернуться домой с работы и сразу заняться своими делами. Сесть к телевизору, начать разбирать свои бумаги, исполнять домашние обязанности, при этом игнорируя спутницу жизни.

Если он вернулся домой и подошел прямо к телевизору, ничего хорошего в этот вечер уже не случится. Он обязан понять, что в критический момент несколько секунд могут изменить всю атмосферу в доме. И если это время упущено, его не вернуть.

После рабочего дня должна произойти встреча! Неважно, продлится она несколько секунд или полчаса. Нельзя допустить ситуации, чтобы мужчина, вернувшись домой, не замечал жену.

Свои теории Патриция Лав опробует и дома, и на работе. Она говорит, что ее семинары с целью улучшения отношений сохранили многие браки, хотя извне упражнения и задания могли выглядеть искусственными. Если вы вновь испытываете прежние теплые чувства к партнеру, то знайте, что есть надежда. И это то, чего хотят пары. Они хотят получить надежду, хотят, чтобы их супружеская жизнь стала прежней. И начать на первом этапе нужно с… молчания.

SOS — СПОСОБ СОХРАНИТЬ БРАК

Каждая пара должна работать над укреплением своей связи, считает д-р Лав. Мы все должны понимать, что фундаментом для вербального общения служит невысказанная, бессловесная связь между нами.

В своей книге она перечисляет ряд простых способов создать такую связь, которую называет SOS (skin on skin — «кожа к коже»), и предлагает такой рецепт: телесный контакт четыре раза в день. Она также указывает, когда лучше это делать.

Первый контакт — при пробуждении. Когда вы встаете утром, вы можете перекинуться словом или взглядом, но обязательно должны коснуться друг друга и убедиться, что партнер ощущает ваше присутствие.

Второй раз — при уходе на работу. Конец символическому помахиванию рукой при прощании должен быть поцелуй или объятие.

Затем наступает третий момент — днем или вечером, когда пара встречается вновь, а тем четвертый и последний — перед сном. Даже если вы не спите вместе, вы должны, говорит Патриция, прикоснуться друг к другу, а уж тем более, когда вы находитесь в одной постели. И только после этого можете повернуться спиной друг к другу.