К психологам часто обращаются люди с жалобами на дисгармонию в семейных отношениях. Одни годами терпят унижения и незаслуженные упреки, потакают капризам партнеров, подавляют свои желания. Другие безуспешно стремятся разорвать порочный круг, чувствуя себя загнанными в ловушку. Неравноправие в браке, когда один из супругов страдает, а другой относится к этому с равнодушием, психологи образно называют ядовитыми отношениями
«Я уже несколько лет в браке, — говорит 45-летняя Марина. — Вскоре после медового месяца мой муж стал предъявлять ко мне завышенные требования. Мол, я плохо убираю квартиру, часто покупаю себе вещи… С годами его капризы и странности только усилились. Ему не нравились мои подруги, и он запретил мне общаться с ними. Даже мои визиты к родителям раздражают его. Я сознаю, что разрушаюсь как личность, меня как бы нет, а есть только он и его растущие требования. Со временем он стал контролировать и наш бюджет. Сейчас моя зарплата мне не принадлежит. На мои удивленные взгляды он не реагирует, а настоящие свои чувства я научилась от него скрывать. Но я очень его люблю и боюсь потерять, поэтому терплю».
Есть и мужчины — жертвы авторитарных отношений в браке.
42-летний Борис рассказывает: «Вот уже семь лет как я женат. Первые годы мне льстила ревность моей жены, хотя совершенно необоснованная. Но с годами я устал выслушивать упреки, выдерживать бесконечные звонки на работу, отнекиваться и оправдываться. Я никогда ей не изменял. У нас двое детей, и я не хочу нарушать семейный покой. Одно время мне казалось, что я способен на развод, но детей жалко, да и жену я по-своему люблю. Но я несчастный человек, моя жена отлучила от дома всех моих друзей, и у меня такое ощущение, что я в тюрьме.
У меня нет своего личного времени, все оно принадлежит ей, и только ей. Дошло до того, что мне запрещается смотреть любимые программы по телевизору и читать книги, хотя чтение всегда было моим главным увлечением. Понятно, что и в отпуске контроль не только продолжается, но и усиливается. Так что и отдыха от страданий у меня нет».
Ядовитые отношения могут связывать не только супругов, но и друзей. Одна подруга постоянно звонит другой, приглашает ее к себе, а другая никогда не проявляет инициативы во встречах, тем не менее приглашения охотно принимает. Одна дарит другой на дни рождения красивые подарки, а та в свою очередь ограничивается скупым электронным поздравлением. Почему один человек столь сильно нуждается в другом, приносящем ему только боль и разочарование, почему он боится разорвать отношения такого рода или хотя бы откровенно поговорить с партнером о том, что его не устраивает и чего бы он хотел?
Психологи полагают, что жертвами ядовитых отношений становятся натуры с заниженной самооценкой, присущей им с детства, а также люди, страдающие от частых депрессий. Нередко в своей собственной семье авторитарный партнер выстраивает модель отношений, скопированную с собственных родителей. Если мать постоянно унижала отца, не исключено, что и ее дочь последует по ее стопам. Если в доме все боялись отца, зная его невыносимый характер, можно предположить, что эти черты, мешающие создать гармоничную семью, унаследует и его сын.
От ядовитых отношений страдают и знаменитости, только характер у них более решительный. Так, актриса Линдси Лохан, некоторое время терпевшая капризы подруги Саманты Ронсон, публично заявила, что разрывает порочный круг и выходит из «игры в дружбу».
На полный разрыв решаются немногие. Одни привыкают к своей печальной участи и даже оправдывают ее собственной никчемностью. Другие на какое-то время уходят из семьи или прекращают дружбу, но яд, который они привыкли получать в высоких дозах, тянет их обратно
Однако на полный разрыв решаются немногие. Одни привыкают к своей печальной участи и даже оправдывают ее собственной никчемностью. Другие на какое-то время уходят из семьи или прекращают дружбу, но яд, который они привыкли получать в высоких дозах, тянет их обратно.
Что же делать жертвам? На самом деле дисгармонию и неравноправие можно устранить, подкорректировать, главное — вовремя осознать свою роль и перестать смиряться с ней, не боясь потери.
Что делать — совет психологов
Каким же образом это сделать? Психологи предлагают свои рекомендации.
1. Уже в период влюбленности или начала дружбы можно распознать сигналы будущей ядовитости партнера. Подумайте об этом и присмотритесь к нему. Еще не поздно разорвать отношения, ибо с годами отрицательные качества только усугубятся.
2. Если вы уже оказались втянуты в эти отношения и по-свое-му привыкли к ним, остановитесь и постарайтесь вызвать партнера на откровенный разговор. Объясните ему, что вы не хотите только подчиняться и подстраиваться под его желания и интересы. Дайте ему понять, что у вас тоже есть чувства и мысли и что вы не робот. Скорее всего, партнер, не готовый разорвать отношения, изменится и пересмотрит свое поведение, хотя на быструю перемену рассчитывать не стоит. Но прежде всего постарайтесь изменить собственное отношение к себе, показать, что вы личность, и тогда, возможно, изменится и ваш супруг.
3. Заведите собственных друзей, несмотря на то что ваш партнер возражает против их присутствия в вашей жизни. С друзьями можно говорить начистоту, услышать от них совет, который вам поможет.
4. Обратитесь за помощью к психологу. Расскажите ему о своих переживаниях, объясните суть отношений в семье, и вы получите важные рекомендации.
5. Не считайте себя недостойными любви и уважения. Не позволяйте унижать себя и не предлагайте свою любовь и дружбу, ничего не требуя взамен. Отстаивайте собственные интересы.
6. Если же все эти советы не дадут нужного результата и вам придется расстаться, не отчаивайтесь: значит, другого выхода не было. Главное, помните: вы сами отвечаете за свою судьбу, и у вас всегда есть выбор.